A festa da aldeia...

Em Moguinhazes de baixo a vida é correcta e pacata durante 362 dias por ano. Sim, porque durante três dias a simpática vila mergulha num tornado (como raio é que se mergulha num tornado...?) de chamuças, farturas, luzes, sons, tiro ao boneco de "piluche", tiroteio de foguetes, enfim a verdadeira romaria.
O lançamento de foguetes: isto é realmente estupido, qual é a ideia de mandar uma cana com um petardo no cu? Só para se ouvir um pum! no ar. Ora porra! Cu por cu mais vale mandar um peido que sempre fica mais em conta.
A procissão de velas: em primeiro lugar para quê velas?! Não há postes da luz suficientes?!; em segundo lugar porque raio é que as velhas gordas têm de estar sempre a competir sobre quem berra mais alto e com a voz mais fininha os cânticos religiosos, será que estão a fazer uma personificação de uma manada de elefantes ou um concurso de Karaoke; e, em tereiro lugar, a efeméride apresenta algumas características estranhas para um evento religioso, isto porque existe sempre um "speaker" que anuncia com voz pausada e grave a saída da Santa da Igreja, a Santa sai envolta em véus num palco rodeado por homens e ainda por cima durante a procissão colam-lhe notas no manto. Agora digam-me se isto não parece tirado de uma qualquer casa de strip-tease?!
O baile: esta parte da festa é também interessante porque invariavelmente somos presenteados com bandas com nomes como "Os pézinhos de lã", "Corações unidos", "Musica de Mel", etc. A avaliar pela reação do publico estes artistas têm, de facto, muita aceitação. Pelo menos eu acho que vi uma velhinha a saltar sem ninguém a ter empurrado...

Saudações científicas...

Criminalidade sénior em geral e coisas em particular...

Por todo o mundo surgem notícias da revolta dos jovens pela falta de oportunidades, pelo desemprego, pelo uso do bidé na Primavera, pela exclusão social, pelos mp3 com menos de um giga, etc. E tudo isto (segundo esses acreditados cientistas - os sociólogos) desagua no aumento da criminalidade jovem.
Mas, será que esta faixa etária está isolada?
Não me parece, a 3ª idade começa a juntar a sua voz, ou a do seu sintetizador de voz, aos jovens descontentes. Digo isto, porque ultimamente tenho tido notícias da chamada criminalidade sénior: trios de velhotes que assalta bancos (coitados foram apanhados pela inexperiência do jovem de 72), um ladrão de 62 primaveras que actua a solo, houve até um que se candidatou à presidente da república, enfim...
Depois de muito reflectir cheguei a algumas analogias:
Será o grupo de Ranchos da Póvoa do Lanhoso o Hip Hop da 3ª idade?
Será o Portugal no Coração um Curto Circuito dos idosos...?
Será o Jardim da Parada uma espécie de Cova da Moura, onde se trafica bolinhos de bacalhau e línguas de gato? Aliás quem de nós, quando piquenos, não foi aliciado por um idoso com uma língua de gato saída do seu bolso...? Ainda hoje sou viciado em línguas de gato e sonho repetidamente com as obras do Joe Berardo a correrem atrás de mim e a atirar-me escovas de piaçaba castanhas...
Serão os velhinhos que entram em contra-mão os mártires da causa?
E aquele levantar do boné e coçar a cabeça será o sinal para o início da operação?
Será que aqueles Aixam da Piaggio afinal são os carros de fuga?

Sinceramente não sei...

Saudações científicas.

Jesus Cristo o esquecido...

Tenho a declarar que esta figura singular está a ser relegada para o esquecimento...As festividades do seu nascimento e da sua morte, estão a ser distorcidas em favor de dois seres inqualificaveis.
Tudo começa no Natal, o menino nasceu, lá estava o pai (bem, ainda não se sabe bem quem é o pai...) a mãe, o burro, a vaca, vieram os tipos do Oriente (eu tenho uma teoria ácerca destes senhores: se o menino estava em Israel e eles vinham do Oriente, então se calhar eram chineses e ao contrário do que se possa pensar trouxeram como oferendas um telemovel de brincar com a "gasolina", um bolinho da sorte e um chop suey de gambas)... Enfim o presépio completo! E quem chega para nos fazer esquecer esta história? O malvado do Pai Natal! Qual "cosa nostra", compra a nossa atenção com os presentinhos, toda a gente fica contente com as meias e o cuecão e o desgraçado que realmente faz anos, népia... tem de se contentar com um telemóvel de brincar e com comida potencialmente contaminada com veneno de ratos!
Depois temos a Páscoa que ainda é mais revoltante! Quer dizer o homem é traido por um amigo, é preso, é preterido em função de um assassino, leva uma coça valente durante um dia inteiro, é cuspido e vexado pelo seu próprio povo, é crucificado, é espetado por uma lança, passados dois dias comete a façanha de ressuscitar e ascender ao Reino dos Céus, passado uns tempos vem um tipo dizer que andava com uma prostituta e no final de contas quem leva os louros todos é uma merda de um coelho! Passa-se aqui algo de muito errado...
A única explicação que eu tenho é o coelho estar indiciado como cumplice do assasinato do J.C. e como medidada de coação ter de apresentar termo de identidade e residência no posto mais próximo da guarda e distribuir ovos de chocolate na Páscoa!

Saudações científicas.

A fé na ciência

Vivemos numa era em que a ciência se tornou uma nova religião para todos aqueles que não têm conhecimentos e atitude crítica perante as revelações destes novos sacerdotes. Isto é, quando alguém profere que algo está "cientificamente provado", essa verdade é tomada como absoluta e inquestionável.
E deste dogma nasce a credibilidade necessária para que alguns estudos científicos venham a público como verdadeiras bombas. Apresento-vos um exemplo represntativo:
"Um estudo britânico conclui que correr pode deixar os seios descaídos, mas não é o único exercício que causa este tipo de lesões. Contudo, o uso adequado do sutiã ajuda a prevenir." in Correio da Manha.
Meus amigos isto é grave e necessita de uma análise cuidada.
Em primeiro lugar, nunca se sabe muito bem que raio cientistas são estes... Ai são britânicos dizem eles (é como se numa investigação de um crime, a testemunha afirme prentoriamente: "Sr Agente tenho a certeza absoluta de que o assaltante era... assim... moreninho...").
Em segundo lugar, isto mais parece coisa de uns tarados que queriam era apalpar umas tetas (tipo mamografias por satélite).
Em terceiro lugar, como se não bastasse este forrobodó científico, ainda abrem espaço a posteriores estudos. `As tantas no próximo artigo vão avaliar o efeito da cambalhota nas calosidades ...
Ainda, de notar, o remate final, que é dum preciosismo fantástico, "o uso adequado do sutîã ajuda a prevenir".
Mas, como é que se deve usar?! Na testa?! Nas costas?! Amigos, eu pelo que sei o único uso adequado é nas mamas... Aliás, gostaria de saber se o uso adequado de soutien, tal como sucede com outras terapias, tem efeitos positivos noutras maleitas? Da próxima vez que tiver insónias, acho que vou usar um soutien, mas com a posologia correcta... Proponho até que juntamente com os soutiens venha a correspondente literatura farmaceutica, com posologia, composição, contra-indicações e demais informações sobre esta panaceia em potência.
Por fim deixo aqui uma notícia que em nada contrasta com esta:
"Cientistas da Universidade Kabanowskibalofoteranikof na Russia descobriram que em populações de anões albinos, a ingestão de meia torrada seca e correspondente galão clarinho, pela manhã, previne a queda capilar pubiana".

Saudações científicas

A imprensa grátis

Já todos de certeza reparamos na última versão da imprensa escrita: o jornal totalmente grátis. Sim aquele pedaço de cultura "gostosa" com que somos brindados todos os dias de manhã quer queiramos, ou não... (sim, porque se dizes que não queres, ui ui... és capaz de arranjar problemas ao obstruir a vital função social dos distribuidores de boné...).
Os motivos de realce são mais que muitos, desde o engarrafamento matinal de caixotes do lixo, ao novo tipo de arrumador: o culto (é vê-los às 9 da manhã, sentados no passeio de perna cruzada e ar atento), até às novas discussões de autocarro (introduziu novos tópicos de interesse para além da tosse, dos nervos, da falta de educação dos mais novos e claro do "meu mais novo, o lisandro que tem 18 anos e já está no 7º ano).
Mas o mais interessante são mesmo as notícias: "Portugueses tratam a boca como uma estrumeira"; "Teresa Guilherme" já de si é um título de ir às lágrimas...; "armas ilegais vão ser entregues sem represálias para os donos" eu acrescentaria:"... com um humilde pedido de desculpas e um carregamento de munições totalmente grates e se o prazo de entrega tiver expirado ainda tem direito a uma cintura de granadas e uma faca do mato.
Quando termino esta minha leitura matinal, posso dizer que estou quase em morte cerebral. Digo quase, porque pelo meio temos sempre os anúncios ao Professor Bambo que faz a incrivel façanha de no Canal Viver ouvir as queixas da D. Ermelinda em mau Português, e responder-lhe num Francês a condizer, sendo este perfeitamente perceptivel para a malfadada mulher (uma Astrologia bilingue que deixa boqueabertos todos quantos assistem assiduamente este canal de televisão).
Não me despeço com um "vejam pelos vossos próprios olhos" porque de certeza que mesmo residindo em Moguinhazes os tipos do boné já vos obrigaram a ver.

Saudações científicas

ai o brasil...

Não me considero uma pessoa chauvinista (aliás, ainda tenho dúvidas sobre a minha condição de pessoa...se bem que certos vírus informáticos relatam a intenção de Joe Berardo lançar uma OPA sobre José Socrates), mas certos espécimes brasileiros têm-me irritado especialmente:
Tipo-1: Empregado de restaurante:
Por favor, podia-me trazer o menú?
-Oi..
A lista...?
- Oi...
A ementa...?!
-Pois... mmm... oi...
-Aquele livrinho com as refeições... "pa" comer, tá a ver...
E depois da nossa infinita paciência o tipo digna-se a responder:
- Ah!!! o cardápio, pô cara já podia ter dito ...
O que mais me irrita é que dizem isto e põe aquela carinha, que expressa todas as piadas de portugueses, com aquele sorrisinho complacente face à nossa visivel inferioridade intelectual por não conhecermos os termos brasileiros. Mais, estes tipos poderiam estar no jantar com maior etiqueta, que o cara, chapa e os pitiguaris samarisus estariam sempre lá.

Tipo-2: o dentista:
Espécime em vias de extinção em Portugal. Muito comum em meados dos anos 90, quando após distinta conclusão da licenciatura em Medicina Dentária na Universidade de Pitiguari do Sul, deslocam-se a Portugal e mostram a excelência do ensino brasileiro. À entrada do consultório vemos em relevo "Dr. Cladinelson Rodrigues" (os nomes brasileiros são impagáveis...).

Tipo 3: músicos e festivaleiros:
Destes espécimes ressalvo a sua influência nos nossos compatriotas lusos.
Estou-me a referir aqueles palhaços que implantaram os Carnavais à brasileira em portugal. É que cada vez que vejo imagens na Televisão parece-me um episódio do "Twilight Zone", se não vejamos: será que nunca ninguém reparou na coinidência de enquanto as portuguesas desnudadas têm espasmos (na verdade elas dizem que têm "samba no pe", mas mais parece um ataque epilético colectivo...) o céu estar escuro; será que nunca nenhuma "matrafona com penachos" reparou na coincidência de ano após ano as pessoas na plateia estarem de casaco e cachecol; será que nunca ninguém achou estranho chover e estar frio? A resposta é simples...
ESTAMOS EM FEVEREIRO, AQUI É INVERNO FODA-SE!!!!
Outra coisa engraçada, é a nova pronuncia de alguns portugas que se deixam enebriar pelo perfume de Pitiguari do Sul. Se nunca notaram, estas aves raras parece que têm uma batata quente na boca e acentuam todas as vogais. "É Cárnávali, minhá génti"

Tipo 4: Instrutor de ginásio:
Num qualquer ginásio português, principalmente na aeróbica, se não houver uma qualquer borboleta de Pitiguari aos saltos e a grasnar: "vámos péssoáli"; "álto ástrali"; "ná mórál, minhá génti", não é treino de gente.
Face a estes incentivos até eu diria... Oi...

Saudações Científicas

Malawi.

O facto de estar no Malawi fez-me lembrar de um assunto, sobre o qual me debruço há algum tempo.
Já todos, com certeza, nos vimos envolvidos nos chamados "double dates". São situações que, devido à igualdade de circunstâncias, estão embuídas por um espírito de amizade e partilha (às vezes total... mas sobre receitas culinárias falarei noutro dia). No entanto, têm sempre finais surpreendentes.
Para começar, o que os reúne é o facto de as duas fêmeas serem amigas (o que deixa logo antever o pior) e os dois machos vão quase por arrasto. A chegada ao restaurante é no mínimo caricata, porque depois de um relatório pormenorizado e tendenciosamente negativo (vulgo: grande p+++*, grande v+++**) mútuo entre as fêmeas, quando se encontram abraçam-se efusivamente e correm para a casa-de-banho. Enquanto isso, os dois desconhecidos sentam-se e um deles incomodado por naõ se sentir à vontade com o outro macho diz:"mulheres"! Ó pá, mas o que me deixa mais irritado é que o outro ri-se! Agora já sei como pôr alguém a rir, chego á beira da minha avó hipocondriaca e digo-lhe:"olha, mulheres!"e ela parte-se a rir. Bom, mas continuando... Durante esta prova de fogo, os dois senhores usam de um enorme rol de antídotos contra situações embaraçosas: ou estão a tratar de coisas muito importantes no telemóvel, como ver a lista telefónica 10 vezes e o saldo 4, ou colam no televisor que está a 10 metros e sem som, ou dizem mais daquelas piadas, como:"é verdade... vão sempre aos pares!" e não é que o outro palhaço volta-se a rir... Avozinha já tenho a cura "pa" ti; ou ainda e este é o pior, tossem convulsivamente e têm a chamada conversa da tosse:"tem que ver isso!", "pois, eu sei... já estou assim há uns dias!"...
Bom, mas o martírio acaba quando chegam as meninas sorridentes e a transbordar de cumplicidade...
Continua...

*Puta
**Vaca

Saudações científicas...

Estupidezes...

No início desta semana perguntaram a um amigo meu (energumeno como eu), como tinha sido o seu fim-de-semana? Ao que esse jovem respondeu:"foi curto". Ouve lá meu estúpido da merda o fim-de-semana desde que eu o conheço só dura 2 dias e desde então tem sido sempre assim...

Saudações Científicas.